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Ich möchte mich für die vielen, vielen an mich weitergeleiteten
E-Mails des zurückliegenden Jahres ganz, ganz herzlich bedanken.
Ein besonders dickes Dankeschön muss ich an denjenigen senden,
der mir die E-Mail über Rattenscheiße im Klebestreifen an
Briefumschlägen schickte, weil ich von jetzt an nur noch einen
feuchten Schwamm für das Zukleben von Briefumschlägen benutze.
Auch wische ich seither die Oberseite jeder Dose (Pfirsiche,
Ravioli usw.) ab – wegen dieser Mail.
Ich habe auch keine Ersparnisse mehr, weil ich alles zu einem
Mädchen gab, das im Krankenhaus liegt und unbedingt Geld für eine
dringend notwendige OP benötigt. Diese Mail bekam ich 1.387.258
Mal.
Aber mein Pleitezustand ändert sich, sobald ich die 15.000 Dollar
erhalte, die mir Bill Gates und Microsoft für die Teilnahme an
einem speziellen E-Mail-Programm überwiesen haben – ich sollte
diese Mail an all meine Freunde und Bekannte verschicken, was ich
getan habe.
Oder wenn ich die 7 Mio. Dollar erhalten, die ich bekomme, weil
ich einem Bankangestellten aus Nigeria (von einem verstorbenen
Kunden, der kein Testament hinterlassen hat), bei seinem Transfer
von 37 Mio. Dollar auf ein von mir zu benennendes Konto, geholfen
habe.
Überhaupt muss ich mir keine Sorgen machen, weil ich über 367.259
Engel zugeschickt bekommen habe, die auf mich aufpassen.
Ich erfuhr, dass meine Gebete nur erhört werden, wenn ich
innerhalb von fünf Minuten E-Mails an mindestens 7 Freunde
weiterleite, besser an 10, 12, 15.
Ich trinke auch keine Coca-Cola mehr, weil ich erfahren habe,
dass sie Toilettenstein entfernen kann.
Ich kann nicht mehr zum Tanken fahren, ohne einen Freund
mitzunehmen, weil ein Serienkiller auf meinen Rücksitz kriecht,
während ich nichtsahnend tanke.
Ich gehe kaum noch zum Einkaufen, da mich jemand mit einer
präparierten Visitenkarte betäuben könnte.
Auch gehe ich nicht mehr ans Telefon, wenn’s klingelt, weil mich
jemand darum bitten könnte, eine Nummer anzurufen und ich dann
eine Telefonrechnung über einen Anruf nach Jamaika, Uganda,
Singapur und Usbekistan bekommen könnte.
Ich kann nicht einmal die zwei Euro aufheben, die ich auf einem
Parkplatz finde, weil die dort wahrscheinlich ein Beilmörder
platziert hat, der unter einem Auto lauert, um mir meine Hand
abzuhacken.
Wenn Du diese E-Mail innerhalb der nächsten 10 Minuten nicht an
mindestens 145.874 Leute schickst, wird ein großer Pelikan mit
akutem Durchfall kommen, sich auf Deinen Kopf setzen und Flöhe
von 12 Kamelen werden über Deinen Rücken herfallen.
Ich weiß es ganz genau, weil es tatsächlich einem Freund einer
Nachbarin, dessen Schwiegermutter der Vetter und zweite Ehemann
seiner dritten Ehefrau des Installateurs, der bei mir den
tropfenden Wasserhahn repariert hat, an einem schönen Tag in
Australien passiert ist.
By the way ... wusstest Du, dass ein südamerikanischer
Wissenschaftler nach einer langen Studie entdeckt hat, dass Leute
mit einem niedrigen IQ, die nicht genug Sex haben, ihre E-Mails
immer lesen, während sie die Maus festhalten?
Du brauchst sie jetzt auch nicht mehr loszulassen, es ist eh zu
spät.
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BANG BANG - CU AT THE SHOW
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- Bier in der Tiefkühltruhe gefriert nicht, wenn man es vorher trinkt.
- Fettflecken auf der Kleidung kann man mit etwas Margarine wieder auffrischen.
- "Fränkischer Konsonantenschänder"
- Seit ich perfekt bin, hält sich meine Arroganz in Grenzen!
- "WER FREI IST VON SCHULD, DER WERFE DEN ERSTEN GAYREUTHER!" 1.Buch Pjotr, Psalm 62, Vers 175
Meine Grounds: http://www.icehopper.de/wbblite/stadionl...8066086590645e4
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